零我想了很久，最终决定写下这篇东西。我不喜欢也不习惯把过往的伤疤揭开，给世人看自己血淋淋的悲哀。但这样的故事，每天却在留学圈、甚至在全世界的女性间一遍又一遍地上演。我想我有责任，也有义务尽自己最绵薄的力量，以自己的亲身经历告诉大家，如何尽最大可能地避免不必要的伤害。最后，我发由内心的感谢你，现在陪在我身边，拥我入怀的人。谢谢你的包容体贴和最大程度的理解。如果没有你，也许我现在已经选择最消极的方式自我了断了。你是我的勇气，也是我爱着的人。壹
初到美国的时候，我巴不得自己是透明的。
我害怕用自己不甚标准的英语与人沟通，害怕路人打量的目光，害怕自己的衣着与周围环境格格不入。我自己去开通银行账户，一脸懵逼地看着黑姐姐眉飞色舞地介绍却不知道她说的cashback到底和我有什么关系；我自己去办手机号，手舞足蹈地用手比球来询问店员芯片是否全球通用，感觉自己像个傻逼。
更要命的是，自己去新学年欢迎会。
毫不夸张的讲，我抖成了一个球。因为在国内读的是女校，我这辈子在一个班里没见过那么多男同学。我不适应这种像站在聚光灯下般的灼热感——你知道么，人的视线是带温度的。我觉得脚底快被烧红，简直要跳起来了。我害怕学长亲昵的慰问，害怕同学肆无忌惮地套近乎。我的两性关系意识在出国前基本上是一张白纸，而这种最原始的吸引力我从未体验过，我怕得无所适从。
比起这个，生活上的不便和独处异乡的困扰都不算什么了。
我终于意识到自己的性别和外表可能意味着什么（当然了，现在想想，主要是因为所在地男女比例比较悬殊，笑），面对近乎骚扰的纠缠，我病急乱投医，选了最荒唐的解决方案——
在那些像虫蝇般嗡嗡绕着人飞的男人堆里，我选了一个看起来最殷勤的做男朋友。
贰老实说，我不是没有过男朋友，但懵懵懂懂的校园感情总是很单纯，一起复习一起背书一起去食堂——我像个弱智一样单纯地以为这就是恋爱全部的模样——不过这至少足以让我挂上“恋爱中”的免扰标示，来隔离我所不了解的另一性别。
我开始习惯，甚至刻意在社交媒体上“秀”。姑且不论是否真的“恩爱”，但我的目的达到了，不仅有人愿意帮助我在这个陌生的地方活下去，还避免了让人心烦意乱的求爱。
在我为自己的小聪明窃喜时，完全没意识到自己作了什么大死，并要为自己的愚蠢付出怎样的代价。
所谓两性关系，没有性，也就没有关系。
我不是会装出一副幼稚嘴脸问对方亲个嘴会不会怀孕的小婊子，但我也从不觉得性是多么随便的东西。多年来严格的家教一遍又一遍洗脑般地根植在我心里——贞洁的宝贵，性的珍重——是啊，这是阻止现代女性平权运动的思维糟粕。但谁又不希望第一次是与自己相伴一生的人，认认真真地进行呢？而我怎么能确定谁才是destiny呢？
或许是太造作了，在不确定自己心意（甚至说我潜意识里并不认为他可以）的情况下，我无数次地与那位看起来最殷勤的男友强调，现阶段自己并没有发生关系的打算，无数次地表示，也许刻板，但这件事之于我而言真的非常重要。
他点头说尊重我，他看着我的眼睛说没关系。
有些男人为了性可以撒多少谎？最起码他占了两句。
叁大概是我总把人性想的太美好，大概是我总把抵制诱惑想的太简单。
事情发生了，在我喝醉的时候。我幼稚地认为自己处于安全的环境下，我愚蠢地以为他会践行对我的承诺，给我迂腐的道德留一块遮羞布。
我睡得很沉，沉到醒来的时候还是状况外。他说他很抱歉，他说他对不起我，他说他要负责任，他说我们结婚吧。
我花了一段时间来思考发生了什么。紧接着，我想尖叫，但发不出声，我像声带受损的可怜人一样，像刚破壳而出试图学习鸣叫来换得注意的雏鸟那样，我不知道自己在干嘛，但我记得是嚎啕大哭。
我知道很多人会说，男女朋友间发生关系再正常不过。你最初谈恋爱的目的性就大错特错，谈了还不让上，装什么白莲花。是，当时我也是这样安慰自己的，还曾无比庆幸自己没有遇人不淑，对方没有从此人间蒸发，而提出与我建立婚姻关系来弥补自己的过错。
但实际上，根据Sexualharassment的定义（Bullyingorcoercionofasexualnature,ortheunwel北京白癜风专科医院咨询治疗白癜风有那些偏方
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