精彩地活着八年重生与蝶变

我永远忘不了八年前的11月18日下午3点30分，我被推进了手术室。开始是局部麻醉，睁着眼睛聆听绞肉的声音，疼痛让我泪如雨下，鲜血顺着脖子流到颈后，我甚至能感知它的温度和色彩。

在等待活检结果出来的半小时里，我像一条砧板上的鱼，已明白自己在劫难逃。我的大脑从没有那样清醒过，像快镜头一样，我把自己前面走过的人生路回放一遍，不禁泪流满面。两只手被绑着，没办法擦眼泪，那就流吧，流尽这半生所有的伤与痛。

我很想问问老天爷，为什么要如此残忍对我？

半小时后，活检结果出来，我又进行了一次大手术，在完全无意识的状态下。

晚上8点30分，浑身插满管子的我被推出手术室，像“纸片一样轻”地被抬到病床上。主刀医生怀疑我身上的癌细胞已转移到淋巴，所以预言，我的生命大概还有三到四年，这让我父母和两个妹妹在背后哭得天昏地暗。读小学的儿子，偷偷打开家里电脑，去搜索那两个可怕的字，突然意识到他也许马上就要失去相依为命的母亲，躲在被窝里悄悄哭泣。

命运就这样无情地把我推向幽暗的峡谷深处，贫穷、疾病、单身母亲……很多人在担心我能不能挺过这一关。关心和祝福从四面八方潮水般涌向我，无数或熟悉或陌生的朋友为我祈福，他（她）们就是一束束光，温暖身陷严冬寒潮中的我，让我感觉自己是这世上最幸福的人。

一周后，化验结果出来，癌细胞没有转移，主刀医生觉得不可思议。我相信，这是祈祷产生的能量，于是奇迹发生。

接下来是痛苦的化疗，头发大把脱落，干脆就自己走进理发店，理了一个时髦的光头。回家，还很有兴趣地写了一章《发似秋叶纷纷落》的散文诗。

有认识的人给我介绍了一位江湖郎中，说得非常传奇，民间神医。轻信是我此生最大的弱点，我就那么深信不疑地喝下了一袋袋不知道用什么材料熬制的中药。一万元，一个月药费，连张白条子都没有。

那医院，一查，肝功能指标不正常。医生问我吃了什么？我说吃了中药。他让我马上停掉。我很听话地把这昂贵的中药给停了，过段时间去复查，肝功能指标恢复正常。说明是中药的问题，从此再也不敢乱吃药。那江湖郎中从此也没了踪影，而介绍人，我也不好去说什么，毕竟人家也是一片好心，就当花钱买个教训。幸亏给我喝的不是毒药，这么一想，觉得自己的命确实大。

最痛苦的还是化疗，每做一次感觉自己像死了一回。作为一名写作者，我自然不会放过这别样的人生体验，于是写下了《化疗的幻觉》：

一条自由欢畅的鱼，被滔天巨浪摔在无人的荒岛。

粗砾，疼痛，绝望。

声带断裂。四周是可怕的寂静。

海，我要海，我要重回海的怀抱！

咫尺之外，海，悬到半空。

曾经饱满的红唇早已失去光泽，一寸寸走向枯萎。

神智在半梦半醒中游离。

前方，有金色的祥云在天空飘浮。

会有祈盼的甘霖从天而降嘛？

山坡上，芦苇一夜间白了头。

一棵陌生的树，开满紫色的花朵。

何人亲吻我风霜日渐的额？

一场没有硝烟的战争在梦境之外上演。

较量，以三比一的惨烈代价守住生命绿色的城堡。

黑色的魔影发出狰狞的嚎叫，有神秘的蓝光划破重叠的乌云。

那是生的意志，那是爱的力量。

来吧，任毒液在我的血脉中奔涌。

来吧，任灼热的火焰在肺腑里横冲直撞。

来吧，任难忍的焦渴无情抽干我越来越单薄的元神。

坚持，坚持，坚持。

我要让光洁的头颅，发光发电：

不灭的灯盏，照亮一条通向柳暗花明的路！

化疗的毒液奔向我的全身，脸颊布满严重的黑斑，连手指甲也是黑的。有一次还出现药物中毒症状，浑身僵硬，手指都已经扳不开了，把我母亲吓得半死，赶紧去叫医生。幸好那晚刚好是我的主治医生值班，连忙吊针，总算又缓了过来。

等第五次化疗结束，我坚决不做第六次了，我的生命我负责，倘若真因为少做一次挂了，我也认命。医生同意了。不过，他说，化疗不做，放疗还是要做的。如果没有记错的话，大概做了二十多次。看到有的病友放疗伤口溃烂，痛苦不堪（可能跟体质与剂量有关），我庆幸自己没有出现那样的惨状。

现在回想起来，过去的种种磨难，好像一场梦，我甚至怀疑自己到底有没有经历过那些恐惧与痛苦？我是那么的庆幸，疾病并没有在我心里留下阴影，你在我身上根本看不到那些悲苦的影子，只有积极和阳光。

活着，就是幸运。

我想我之所以能活成今天这个样子，除了正规治疗以外，还可能跟我的心态和成长环境有关。我从小出生贫寒，在非常艰苦的环境中长大，像田野的野草一样，虽然外表弱不禁风，但上苍赐予我极强的生命力和意志力。在没“中奖”之前，我已遭遇过人生的挫折，所以再加上一记闷棍又如何？只要不是一下子取走我的性命，我相信自己还是能活过来。

在生活中，我是个很简单的人，“白痴”“幼稚”“天真”“滥好人”，这些都是贴在我身上的标签。只长年纪不长心，吃亏上当是常事。可我觉得简单没什么不好，我真诚待人，至于别人怎么对我，那是别人的事。至于其他，我相信生死有命，富贵在天，随遇而安吧！

想想那时候一脸病容，戴着假发，丑得不成样子，躺在病床上，盯着窗外那一小块天空，还整天幻想长发披肩，裙裾飘逸，在山水间风情万种。我这样的人，大概也可以算是天下第一奇葩了。

当身体恢复得差不多，我想自己该重新找工作，挣钱养家糊口。偶尔的机遇，让我走上了这条自由撰稿人的路。从此，卖文为生，甘苦自知。

时间过得很快，一晃，八年过去了。

朋友们说，八年抗战胜利，从此可以摘帽。

说实话，我从来都没有把自己当成病人，也不喜欢别人把我当病人。即使在动好手术那一晚，在我神智恢复过来那一刻，面对病床前的家人朋友，我的表情不是哭，是努力展颜一笑。我所有的眼泪在孤零零躺在手术台上，等结果的那半小时里全部流干净了。我知道，我只有一个选择，那就是好好活着，活下去，活出生命的精彩。所以，我从不拒绝所有的爱与善意的帮助，因为这些力量有助我重新站起来，让我内心变得更加强大。

我很喜欢旅行，没生病之前，每年总要找机会出去一两次。生病后，有一年多由于治疗窝在家里。年7月，我出发去了丹江口，上了武当山。当我登临金顶，遥望云雾萦绕的群峰，我给自己打了满分。人群之外，那个活蹦乱跳的我又回来了。

(年7月，武当山)

当然，在过去的八年里，小惊吓还是有的。记得四年半的时候，有一次复查，发现好像又长出东西，外科医生一听我病史，怀疑转移，于是悄悄动了一次小手术，做了活检，结果虚惊一场。

还有就是几个月前，我手术过的左手臂突然肿了起来——说起来我真是超级马大哈，这手臂肿居然不是我自己发现的，是我和闺蜜及她同学一起出去玩，吃好饭没事，坐着聊天，她感觉我的手不对劲，提醒我，我才恍然大悟，说难怪这段时间咋觉得手不是很舒服，原来是肿了。闺蜜和她同学差点被我的话雷倒，说有你这种人吗？

上百度搜，手臂肿现象是手术后遗症，有的人术后一直红肿，连衣服都要定制；有的人几年后出现。游玩回来，去医院做了一次检查，排除种种可能，配点药，服用后消肿了。不过这只手确实不能再提重物，一提东西，立马就有反应，以后真得注意。

（年，阿拉善）

我还是很为自己骄傲，这八年，我从没有停止过写作，出版了11本书，给孩子树立了一个好榜样。我热爱这个世界的光明与美好，我也努力让自己成为光明与美好的一部分，哪怕衣衫单薄，依然幻想温暖人间。

现在的我，比任何时候都要健康，无论是心理还是身体。感谢这一场病，让我学会爱和感恩，懂得放下的重要。“不抱怨、不纠结、不计较”，这是我生活的“九字真经”。在风淡云轻中，让生命越来越丰盈。

我坚信我也是肩负使命而来，在使命没有完成之前，我会一如既往地保持初心，快乐行走大地，珍惜生命中的每一次相遇，用手中的笔书写我的人生篇章……

（年11月17日，山西）

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(她说，未来更美好……)

谢谢您的祝福！

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