幽默笑话
1“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！
“你孩子呢？”
“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
“请问五个月你能接受不？”
“我想静静。”
这个就尴尬了
2上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
这是我听到的最真实的作文。
有位网友怀孕之后就拿狗子来练手...
甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个 乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”
甲：“你咋没报警？”
乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了。”
一脸懵逼
4有一四岁孩子，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
（切勿模仿）
一个表情包火了10年的男人
5“因为锁芯是靠模具制造的，所以大量制造就会有重合的，生产厂家发货也会刻意的错开城市，我今天突然好奇的想知道，冥冥之中谁和我使用的钥匙是一模一样的，于是我就坐车来到这个陌生的城市，一个门一个门的试一下...”
警察不耐烦的说：“这就是你偷东西的理由？”
手办狂魔秦始皇
6“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
请滑动解锁
7昨天晚上酒后乱性，早上醒来，看着床边的三百斤大胖妹，于是我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”
“哇哦，你真好！”她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。”
我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
你收过这样的小纸条吗？
8喝完酒出来，正遇交警查酒驾，紧张得两腿直抖。轮到我了，颤抖着张嘴对测酒器吹了一口，那机器顿时狂鸣起来。心想：完了，完了，这次躲不过了!
这时只听警察冲我吼道：去去去，你走路的凑什么热闹!
妈的，今天喝多了，竟忘了开车了!
拿上钱，赶紧滚
9嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子，她跟哥哥出去办事，我买了一袋零食就过去了，侄子边吃边看动画片，突然我想放屁，没忍住。。。
侄子：姑姑，你放屁了?
我指了指睡在沙发上的狗狗，说：是它放的，美女是不会放屁的。
话刚落音，狗狗冲过来咬我一口。。。“侄子救我，这狗成精了！”
单身狗是很敏感的...
10哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。可好景不长，处了段时间后女方家里知道了，她妈找到哥们谈话让他以后别再跟女儿交往了。
看着哥们整日消沉，我劝慰道：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。
哥们抽了口烟，看着远方，缓缓的说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”
可以，这很孙红雷…
脑筋急转弯“尼玛”在藏语中可用作人名，而且在藏语中也有其他的意思，你猜猜是什么？
昨天的答案：注意细节，小明去学校的时候，被齐膝盖的草刮“小腿”皮肤。注意是皮肤。说明他穿的不是长裤，没护不到小腿，但镜子出现的是长裤，所以这里就是不对的地方。长裤这答案比镜子更清晰。
昨日题目点这：昨日题目
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