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我的大学是一所普通的高校。看到这句话，你可能心里翻了三百个白眼：都了还想怎样？可是，同样是，也有清北这种，还有就是我们学校这种说出名字也不知道在哪个省份的；就好比都是人，有长成吴彦祖那样的人，和长得我这样的人。我的学校大抵就是中长相属于我这样的人：平凡、干涩、暗淡、毫无光彩。
当然，我指的是我当时的长相。毕竟现在的我，还是有那么一些光彩的——虽然和吴彦祖中间还隔了一条银河。首先那时的我的体重，非常对得起“体重”这个说法——身体很重。身高一米七，体重一百七；虽算不得大胖子，但是体重和身高的数字一样，好不让人尴尬。这可得全怪我妈，因为高三的时候，有种饿叫做我妈觉得我饿。所以我妈无时无刻不在给我弄吃的。比如我一天至少要吃五个蛋，随时随地都可以从书包里拿出两个煮熟的蛋。我经常和我妈抱怨：“老往我书包里面放蛋干！什！么！”我妈笑道：“饿了就吃！不吃的时候还可以放手里转转，放松大脑！”
我输了。你看过转蛋的。
于是，在这样奇葩的妈妈的喂养下，我茁壮成长、肥肉不流外人田。当然，只有蛋是不够的，我妈还给我买了林林总总的补品，什么三勒浆啦，什么DHA鱼油啦，什么生命一号啦；它们每天和那些蛋一起不分你我地滑入我的体内，然后开始旋转、跳跃、毫不停歇。结果就是，它们在我的脸上绽放出了无数朵，青春痘。
其实人的分类有很多种标准，男人和女人、好人和坏人、阳春白人和下里黄人、性取向直人和性取向弯人。。。。。。我们用各种标准界定自己、隔绝他人。而那时在我的世界里最重要的人类划分标准就是，长青春痘的人和不长青春痘的人。
这真的是一个不可跨越的鸿沟，比我和吴彦祖之间的差距还大。你听说过怎么吃都不长胖的人么？只有一种人比他们讨厌，那就是怎么都不长痘的人。胖，还圆圆滚滚，可以跟可爱扯上关系；痘，若圆圆滚滚，却是跟丑却脱不了干系。有些人还喜欢找胖胖的男朋友女朋友，摸摸揉揉肚子觉得很爽；再重口味的人也不会主动找一脸痘的人，就算不得已嘴上说“宝贝儿，我不在乎”，眼睛却很诚实地每次看到痘就不想直视。你知道长痘痘的人比不长痘痘的人多多少烦恼吗？你知道长痘痘的人比不长痘痘的人要多花多少钱么？你知道长痘痘的人要长多久痘痘嘛？他们天天谨小慎微、禁欲忌口、求医问药、什么都敢尝试，却阻挡不了一波接一波痘痘毫不留情地摧毁脸上每一寸原本吹弹可破的皮肤。
而我更是痘痘受害者中的战斗机。它们大小不一、形状各异、颜色鲜艳、此起彼伏地横亘在我脸上，就好像找到了寄主的流浪汉一样，再也不肯离去。市面上那些可伶可俐、满婷神药、药妆韩妆纷纷在它们面前败下阵来，然后颓废地堆积在我抽屉的角落里再也不见天日。你知道痘痘的生命曲线是什么样的嘛？我就知道。我分明地看到一块完好的皮肤上，突然有个什么在探头探脑，然后它突然冲破了封锁、展露头脚；接着它肆无忌惮、野蛮生长；它终于大白天下、盘踞一方、谁也拿它没有办法；最终它的野心和欲望喷薄而出——对，在痘痘消亡的那一刻，造成皮肤拥堵的组织液夹杂着脏物一起不堪重负、忽然爆炸。我曾无数次地听过痘痘爆炸的声音，它当然没有“爆炸“这个词本身那么响亮，那是从你的皮肤上突然发出轻轻“啵”的一声，却足以让也许在安静背单词的我大惊失色。我以为爆炸之后这一波袭击就会结束，哪料那痘痘尸骨未寒，经常召唤出它的后辈们继续在它身边起义，你方唱罢我登场，好不快乐。
是的，我好不快乐。
当然，胖和长痘是很多大一学生都会遇到的尴尬。若我也仅仅如此，未免显得平凡，后面那厚积薄发的力量来得便会莫名其妙。我面临的真正问题是，我不能讲话。但凡对我有点了解的人都应该知道我那段神奇的经历：从高一开始的三年半多的时间里，我是不能说话的。当然不是我不愿意或者不喜欢讲话，正常人一天不讲话都憋得慌，何况三年半有一千多天。所以，不是不想，是不能也。全因我高一的时候的了慢性声带炎，做完手术后一直没有恢复好。
于是，我就带着我的基本配置：一身肥肉、一脸痘痘、不能说话的喉咙开始了我的大学第一天。
寝室里，三个操着不同口音的哥们儿在神侃着什么，看见我走进来，热情地迎了上来，连忙各自介绍自己，名字出生，不一而足。说着说着，还上手上来，若是我现在，一定会傲娇地说句“讨厌啦，看就看，干嘛动手”；而当时的我，有人愿意伸手，已是非常满足。他们各自帮我卸下身上行李简单放好，开始期盼地打量我，貌似在等待什么。我明白了，我应该要向他们一样，报上姓名性别，哦不，其它的基本信息，然后我们四个人就要在一起尽量和睦地相处接下来的四年时间了。
我张开口，气息从声带划过，带出悄无声息的密码。我突然意识到他们已不是我的高中同学——那帮已天各一方的家伙，毕竟知道我的手术、更参与了我能说话的过去，所以一般我张开嘴咿咿呀呀，他们大抵便明白我要讲的意思。而眼前这帮陌生人，我该怎么跟他们去表示那复杂而无趣的信息呢？结果就是，我生硬地把一个张开的口型变成了一个哈欠，然后对他们点点头，便自顾自地收拾行李去了。当时并没有一个术语叫做脑补，但我能脑补他们一定错误、尴尬、甚至对我的不礼貌有些生气罢。
因为我后来“偷听”到了他们的对话来证实了自己的脑补。“你说那小子怎么那么没礼貌啊？从来都不搭理人的！”我正在厕所里解决私事，听到外面门被打开的声音，接着便是一两天前开始才在耳际回响的几种声线在相互鼓动。“不知道。可能是艺术生所以比较清高吧！”“艺术生有什么可以清高的！对了，他学什么艺术的？”“听说是跳舞的吧。”“他那身材跳舞啊！”“哈哈哈。”“哈哈哈哈。”
此时的情节应该是我漫不经心地从厕所推门出去，然后装作什么也没听见似的洗手、耍狠、再漫不经心地趁甩干水的时候把水甩他们一脸。可是，这真的不是芒果台的校园青春励志大剧，我跟大部分现实生活中的人一样，就蹲在那里，蹲到开门关门的声音再次响起然后寂静，蹲到确认了寂静是死寂，蹲到两脚发麻两眼发花，蹲到忘记了你原来还有站起来那个选项，因为在被别人讥笑误解的时候，大部分人都会和我一样认怂，不要说解释了，连挺直腰杆的勇气都没有。没错，中华民族的美德就是隐忍、圆融、和气生财、有财才有一切嘛。
很快，我“没礼貌、不理人”的行径就立刻传开了。我从来没有住过校，不知道原来住校的生活那么可怕——那些走读生涯里花在路上、花在和父母拉扯上、花在看电视上、花在入睡前独自思考上的时间，现在都要尽数放到和那些明明刚刚相遇、却热络得跟生命挚友一般的人身上，每个人自然都要拿出把祖坟都扒开的劲儿找话聊。无奈再怎么扒，毫无厚度的青春和其中轻薄的故事大概也会在几天之内说得精光。接下来的三年十一个月零二十几天的岁月，大概就要在制造八卦、制造绯闻、制造基情、制造事故中度过了。
所以我非常符合一个制造谈资、而且是黑谈资的样子，那就是明明长着不好看的样子，却一副心比天高的样子。“他们家应该很有钱，所以他才拽不拉几看不起我们。”我谢谢你，我们家醴陵北乡周家村的，你以为是地主，“他们家应该很有关系，所以他那么胖还能给他找关系编个艺术生的身份弄进来。”我谢谢你，信不信我分分钟下个腰劈个横叉再平转三十圈转晕你。“他应该很强，不然不会激素分泌旺盛到脸上的痘比我们全班所有人的痘加起来还多。”我谢谢你，我很强你告诉辉瑞制药找我做他们拳头产品的代言人呐。
亲爱的隔壁寝室和隔壁的隔壁寝室同学，你们能不能不要这么肆无忌惮？你们难道不知道两个寝室之间的墙只有五公分厚？你们难道不知道自己关灯夜谈会的声音真的很大？你们难道不知道我只是不能说话而不是耳朵也聋？你们可不可以不要每次嘲讽完我还“吼吼吼”地狂笑一通？
我就这样，和大部分大学生一样，每听到一句伤害，心里就回击一句诅咒；表面风平浪静毫不在乎，内心惊涛骇浪浪奔浪流。只是看看镜子里连平凡都算不上的自己，再抬头看看冷漠冷清的天空，只能悲怆地往前走下去。
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