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昨天在电脑上玩游戏，女儿说：妈妈，给我玩一下呗……我没理她，女儿哒哒哒的跑开了，然后就听到女儿对她爸爸说：爸爸，你去看我妈，肯定在撩帅哥呢……
2记得上大学时，被前男友甩了，特别伤心，哭着跑回家。一开门冲我妈一顿大哭，把我妈给吓的。哭了有半个小时吧哭停了，我妈小心翼翼的问我：“孩子咋了，是不是你被强奸了？”
3我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”
4著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
5爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
6“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”
7地铁里有个孩子一直哭说要上厕所，声音震耳欲聋，车上人又多，他妈妈满脸难为情。
我想起来包里有新买的一双袜子，赶忙翻出来递给她。
她说：“不好吧？会漏。”
我说：“我是让你把他嘴堵上！”
8小明今天一回到家就对著父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母问道：“是什么问题呀？”老师问的是：“谁没有交作业？”
9那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。我问他，为什么踩iPad？熊孩子说，我以为那是电子称。我问，那为什么踩上去还跳？熊孩子说，我看不亮，我以为是它坏了。听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
10一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗说小孩子的尿是最干净的，用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃。我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”我那亲戚更可爱了说：“那你喝点汤吧。”
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原来，表姐的那东西叫便携式多功能小饭碗！
那天，我打了校长，结果还加分了……
王哥，他睡着了，老地方,我换个衣服就来
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